網(wǎng)友來信：

請問這樣的男人我該如何面對?

我和老公認(rèn)識時間很短就同居并奉子成婚了，覺得他好像對父母特有孝心，認(rèn)為一個男人能對自己的父母這么好，自己對他挺有好感的，肯定是個值得委托終身的男人，從未談過戀愛的我以為這就是愛情。當(dāng)時我希望能按當(dāng)?shù)氐娘L(fēng)俗有一個簡單的婚禮，不用花太多的錢，但他覺得這樣過于奢侈浪費(fèi)，我說父母都是傳統(tǒng)人，都希望自己的女兒能風(fēng)光嫁出去，他們肯定不答應(yīng)的，當(dāng)時我左右為難，恰巧后來被我父母得知我已有兩個月的身孕，覺得這樣辦婚禮不光彩，所以我就這樣順理成章地去了他家。

當(dāng)時我覺得，只要以后他好好對我，委屈點(diǎn)也沒什么!(現(xiàn)在想來，其實(shí)從那時就能看出我在他心目中的地位) 婚后由于我懷孕了，在家和公婆一起住，他去外地上班了，預(yù)產(chǎn)期的前幾天他請假回家了，就在臨產(chǎn)的前一天，我和婆婆有了第一次紅臉，爭了幾句，老公很不開心，一個下午沒和我說一句話。

女兒出生的第二天，他的假期就到了，就回去上班了。封建思想嚴(yán)重的公婆見到我生的是女孩，沒有一絲的喜悅，特別是公公，女兒出生的6天他才勉強(qiáng)掃了一眼，并且在家總是說老公不好，孩子出生也不管，都是他們在操勞，他兒子又不在家，他說這些話自然是給我這個媳婦聽的，本來我覺得孩子剛出生，需要關(guān)心的人是我，老公不得不遠(yuǎn)去，我能理解，當(dāng)時才過50歲的公婆……

回復(fù)：

戀愛的實(shí)質(zhì)就是一廂情愿。從這一點(diǎn)來說，你做得沒錯。比如你認(rèn)為對父母好的男人一定會對自己好;你認(rèn)為婚禮方面受委屈沒關(guān)系，只要他以后好好對我就可以;比如你認(rèn)為丈夫在你最需要他的時候上班是一件很合理的事情……

我們愛上一個人一定需要一個很強(qiáng)大的理由，可是有時理由過于強(qiáng)大以至于它根本無視“事實(shí)”或者說“真相”的存在，我們撫育愛情就想充滿期待的老母雞一樣孵卵，對方只是一個皮囊或者說繡花枕頭，我們往里面填充各種材料，于是我們終于心滿意足地“愛”上了對方，為自己創(chuàng)造了一個“丈夫”。

為什么很多人在婚后那么失望，那是因?yàn)樗麄兊拿缐糇霾幌氯チ�，或者說，殘酷的現(xiàn)實(shí)遲早一天會打破他們的想象，讓他們知道一切原來只是她一個人的游戲，從頭至尾都是個騙局，而最可悲的是這個騙局的實(shí)施者和受害者都是自己。

為什么愛自己父母的男人就一定會愛你?我知道你這個理論的由來，孟子說：愛吾愛以及人之愛。就是說我愛我自己所愛的人，要將此推廣到其他人身上，也就是說從小愛到大愛，但是孟子這句話不是一個發(fā)現(xiàn)，而是一個祈使句，我翻譯一下：如果你愛你的父母，那么請你將這種愛推廣到其他人身上吧。

祈使句的用途是一種愿望的展現(xiàn)，一種美好的憧憬，它不是人性必然的部分。他從未這么說過：我發(fā)現(xiàn)，愛自己愛的人也會有大愛。

但你也不是毫無道理的，你起碼發(fā)現(xiàn)他是有愛的能力的人。但是這并不必然構(gòu)成他會如此愛其他人，包括你的原因。為什么孟子會大聲疾呼，是因?yàn)樗�發(fā)現(xiàn)有太多人的愛是無法流動的，是僵化的，固結(jié)的，比如一個家里的慈父，會在猶太人集中營里對待和他孩子一樣年齡的孩子冷酷無情地執(zhí)行他的納粹黨人的職責(zé);一個對自己父母非常愛的男人，會忽略自己的妻子的感受;一個非常愛孩子的妻子會對自己的丈夫毫無憐惜。

健康的愛是有能力“觸類旁通”的，而不健康的愛則是狹隘的，局限的，非黑即白的，分裂的，隔離的……

一個人如果過于醉心于滿足父母的需要，那么他的情感世界主要以做孩子為主，而非有自己的世界，也就是他非但不是適宜結(jié)婚的對象，反而會是不太適合結(jié)合的對象，因?yàn)樗�的情感的主要滿足還是停留在和父母的互動上，而非建立自己的世界，與妻子溝通。

現(xiàn)在說到你，你可能還處于一個努力維持自己“想象”世界的階段，幻想是一件如此美妙的事情，以至于我們會苦苦支撐著，寧可吃很大很大的虧也，背負(fù)很多很多的痛，也要努力地欺騙自己相信自己一直努力相信的東西，有時我們投入的實(shí)在太多了，以至于寧可選擇虛幻也不愿意面對現(xiàn)實(shí)。

等等，我不是勸你們離婚，而是說，如果你真的想要讓你的丈夫愛你，首先要接受一個現(xiàn)實(shí)，那就是丈夫未必是符合你想象的那個男人，然后你要開始努力告訴他你的需要和感受，讓他知道你的內(nèi)心世界，這樣才能讓他也從他的想象中走出來。

我做過很多婚姻的咨詢，其中一個強(qiáng)烈的感受是夫妻兩個人生活多年，但一直以來都不知道對方是誰?他們都是和他們腦子里的男女結(jié)婚，他們一直努力試圖維持他們腦中的幻想，從結(jié)婚到離婚，他們的夢都沒醒，最后他們會說是我們性格不合，或者說緣分已盡這樣的話離開，然后再接著做下一場夢。

我不知道讓他們醒來和讓他們繼續(xù)做夢哪個對他們更公平，只是我覺得如果我們都知道如果不做夢的代價沒有我們想象得那么悲慘，也許我們那時的選擇不是唯一，而更明智。我會點(diǎn)一點(diǎn)他們，看他們是否愿意醒來，還是愿意進(jìn)入一場又一場重復(fù)的夢境中。

夢醒了怎么辦?那就和對方一起孵一個“現(xiàn)實(shí)之夢”：不再一廂情愿地獨(dú)舞，而是雙宿雙飛地翩翩對舞。而實(shí)現(xiàn)這個美好境界，也許需要一定的努力，當(dāng)然要比獨(dú)自夢幻難，但也許愛的滋味也就在于此吧，探索彼此內(nèi)心的疆界，然后融合然后分開，不斷飛升，彼此滋養(yǎng)和成長。