今天我發(fā)現(xiàn)了一個問題，一直以來我都告訴自己待人要謙虛有禮，因此就算我的上司有些什么不可理喻的吩咐我還是會不抗議地執(zhí)行，但我覺得很奇怪，我有一個上司調(diào)到了另外一個部門但總是找我?guī)退�做�?因為他做人失敗找不到別人)，卻不找我另外一個同事(那個同事性格比較強硬曾經(jīng)對他經(jīng)常不理不睬)，而現(xiàn)在的老大也是，就算有時候他被我那同事氣死了，但好像平常有意無意想討好她似的，我平常在我老大面前表現(xiàn)得很有禮反而他好像對我有點不以為然的態(tài)度，我就不明白了，這兩個老大有一點共性：自卑。是不是自卑的人都這樣欺軟怕硬啊?那我該怎么辦呢?

    專家解析：

    從你短短的來信中，我看到了一種教條：待人要謙虛有禮。

    本來，有一些信念或原則看上去是很不錯的，但我們一旦將它絕對化，把它弄成“非如此不可”的東西，它就轉(zhuǎn)化成束縛我們的教條了。

    把一些看似簡單可靠的原則教條化，可以讓我們暫時逃離模糊狀態(tài)。所謂模糊狀態(tài)，即自己從不知道怎么辦到知道該怎么辦的中間狀態(tài)，在這種狀態(tài)中，我們多少會感覺有點焦灼不安，為了逃避這種焦灼不安的失控感，我們可能會立即投靠到一個教條中。然而，事情總是千變?nèi)f化，過于簡單化的教條是經(jīng)常與事情本身相悖理的。

    在你的故事中，你將“待人要謙虛有禮”變成了“非如此不可”的教條，那么，當(dāng)你被忽視、被侵?jǐn)_甚至被嚴(yán)重攻擊的時候，你該怎么辦?仍然繼續(xù)“謙虛有禮”嗎?“謙虛有禮”可以幫助你捍衛(wèi)自己的權(quán)益嗎?

    你問道，為什么前上司還找你做事而不找你的同事，其實你已經(jīng)給了很清晰的答案，你的同事能夠強硬地拒絕你的上司的不合理要求，而你從來不拒絕，那么他為什么不做對自己有利的事情老找你呢?你是在用你的“謙虛有禮”鼓勵他不斷地找你。

    并且，既然你從來不知道捍衛(wèi)自己的空間，也就是捍衛(wèi)自己的尊嚴(yán)，那么別人為什么要去尊重你呢?你其實是在教他們對你不以為然。

    別人不會自動去尊重你，你若真想改變這些狀況，你首先應(yīng)學(xué)習(xí)怎么自我尊重，然后教會他們尊重你。

    或許你會說，這個道理很簡單，你也知道，但就是做不來。這又是為什么呢?

    一個很關(guān)鍵的原因是，你的“謙虛有禮”的教條之下很可能藏著恐懼。 

    什么時候你可以不教條?

    多數(shù)教條最初都是在自己家中產(chǎn)生的，當(dāng)父母特別強調(diào)要孩子遵守一個原則時，孩子經(jīng)常會遵從，這一方面是為了尊重父母、愛父母，另一方面是恐懼“ 假若我不這么做，父母就不愛我了”。等長大了，這種恐懼就會擴散成“假若我不這么做，別人就不愛我了”，所以我必須“謙虛有禮”。

    前不久，我上了一個薩提亞家庭治療的工作坊，授課老師是從臺灣來的賴杞豐，賴?yán)蠋熣f，這一流派的創(chuàng)始人薩提亞女士設(shè)計了一個小技巧可以破這些“ 非如此不可”的教條。本來，這些教條是只給了我們一個選擇，會迫使我們不自覺地在任何情景中都要遵從這些教條。要改變這些教條，我們可以想出至少三種情形，在這些情形有時候可以不必遵從這些教條。