當我們自認自己做得夠好，而結(jié)果卻不如人意時，責怪別人做得不夠好，可能是最容易的選擇之一。而當這樣的事重復(fù)發(fā)生時，就不禁讓人疑問，難道僅僅是因為別人的原因嗎？這里我們就借一位喜歡把事事做到完美，卻遭遇失敗婚姻的主婦的故事，來看看完美心態(tài)的背后，隱藏著什么讓我們得不到完美結(jié)果的原因。

　　“我無怨無悔，任勞任怨，把笑臉全都給了你,轉(zhuǎn)過臉去獨自療傷……”瀟鐳最近博客里的那股哀怨勁，著實把朋友們嚇了一大跳，不過可以理解的是，瀟蕾在幾個月前剛剛經(jīng)歷了一場婚變。而最讓瀟鐳備受打擊的是，自認為自己一直以來為家庭、為丈夫付出了許多，把家里的生活安排得妥妥當當，讓丈夫安心在外經(jīng)營事業(yè)，沒想到，丈夫卻主動提出了離婚。她想不通的問題，就像博客里寫的那樣——我該做的，都做到了，你的錯，我也都能忍，你還有什么不滿意的？

　　每當有人在博客里留言，對瀟鐳的處境表示同情時，她覺得非常欣慰，認為在大多數(shù)人心里，自己還是“占理”的那一邊�？蔀t鐳也聽到一些不同的意見，比如有人會這樣說，“你這樣追求完美的心態(tài)，時間長了，身邊的人難免會有壓力。”看到這樣的話，瀟鐳不禁想起在離婚前，丈夫也曾說過，自己給了他很大的壓力。當時瀟鐳非常不理解，而現(xiàn)在卻有點犯嘀咕：難道真的是這樣嗎？如果是，那自己又是怎么給他壓力的呢？在朋友的鼓勵下，瀟鐳第一次找到了心理醫(yī)生。

　　完美背后藏著攻擊
　　剛開始的幾次咨詢里，瀟鐳把自己保護得嚴嚴實實，大多數(shù)時間，她都在講自己為家庭付出了什么，而前夫又是如何地不珍惜。她向心理醫(yī)生提得最多的問題是，“為什么我做得很好，他居然還是不珍惜，居然會離開我？”、“我怎么做，他才會滿意？”但心理醫(yī)生并沒有直接回答瀟鐳的問題，而是要瀟鐳多說一些和自己有關(guān)的感受，而不是去猜測前夫的想法。

　　在一次咨詢中，心理醫(yī)生問瀟鐳，“你說了很多對前夫的不滿，但這些，你好像都沒有直接向他表達過？”“沒有，”瀟鐳有點猶豫地說，“我總是想，如果我做得夠好，他也沒有理由不做得好，而當他有什么做得不對的時候，我就特別氣憤，但我從來不告訴他，就等著下一次生氣。”

　　說完這話，瀟鐳沉默了好半天，這么長時間以來，這是她第一次說出了自己的感受，而不是去攻擊前夫。在心理醫(yī)生看來，瀟鐳能承認這一點，卻是非常重要的。至少離婚的原因，不再僅僅是她的前夫不懂得“珍惜”，瀟鐳身上某種威脅的成分也起了作用。

　　正視自己攻擊的欲望
　　心理醫(yī)生再次幫助瀟鐳，把離婚的原因，往瀟鐳這種追求完美的心態(tài)推進了一大步。“如果他沒有做到你想象中的樣子，你會怎么樣？”瀟鐳回想了幾次類似的場景后說，有時候一些很小的事情，甚至包括沒收拾好茶幾，也會讓她不高興，而用前夫的話來說，就像是事先想好了要挑他毛病似的，只待爆發(fā)�？墒窃谀菢拥臅r候，瀟鐳總表現(xiàn)得很分裂：一方面是內(nèi)心充滿的憤怒、委屈，覺得自己的努力白白浪費了，而另一方面，卻是表面上的風平浪靜，頂多是諷刺一兩句，擺出冷冷的臉色給丈夫看。