相對于改變而言，更常見的事情是，愚孝者把他們的迎合游戲帶到人生的每一個角落，一旦他們喜歡上一個人，他們就會祭出他們的法寶——奉獻。

由此，會引出一些奇特的事情。

茜茜對我回憶說，她談過幾次戀愛，而且令她不解的是，這幾次戀愛都是一個模式：男人對她一見鐘情，但開始她總是不在乎他們，而他們很熱情，但一旦她喜歡上一個男人，決定和他好好談戀愛，她就會對他“百分百的好”，可是過不了多久，這個男人就會提出分手。

一開始，她說，這些男人真賤，得不到的就是好的，而一旦能得到她了，他們就反而不珍惜她了。

后來，她明白，不是這么一回事。事實是，她的關(guān)系模式有問題。男人一開始追求她時，她會對他們毫不客氣，而一旦她接受一個男人后，她就變得過于容忍，不管那個男人多么過分，她都會視而不見�？梢哉f，她的關(guān)系模式是“‘內(nèi)在的父母’嚴重忽視‘內(nèi)在的小孩’”，當男人追求她時，她以“內(nèi)在的父母”自居，而將“內(nèi)在的小孩”投射到對方身上，于是對他很不客氣，但一旦她決定接受一個男子了，關(guān)系就會反過來，她開始以“內(nèi)在的小孩”自居，而將“內(nèi)在的父母”投射給對方。既然她童年時與父母的關(guān)系是她極力討好父母，那么她現(xiàn)在談戀愛時也一樣是極力討好男友。

但問題是，因為父母不在乎她，所以她的奉獻行為引不起父母的歉疚，但男友在乎她，所以她的奉獻行為會給男友產(chǎn)生很大的歉疚感。于是，她的男友會對她產(chǎn)生莫名其妙的憤怒并不由地會疏遠她，一如海瑞因塔的兒子們對媽媽的態(tài)度。

對這一點，我也小有體會。每次見她時，我都感覺好像掉進了一個溫柔的陷阱，但這個陷阱里的每一個細節(jié)都是她設(shè)定好的。她很善解人意，會做出很多對我有利的小事情，而同時又表示，我不必在乎，因為這實在沒什么，而同時她又向我暗示，她不會給我?guī)�來任何麻�?hellip;…

總之，好像不管走向任何一個方向，都是她安排好的，而盡管她說她什么都不在乎，但好像我還是說一點感謝的話為好，可好像她也表達了，我不必表示感謝……

那么，我該怎么辦?很自然的，我的方法是忽略她。盡管我第一面對她印象很好，很想和她做好朋友，而她也很渴望和我做朋友，但我卻很自然地找到了很多理由，遲遲沒有再見她。

例如，一天晚上12點時她忽然有了一個重要領(lǐng)悟，然后發(fā)了一個長長的短信和我分享她的感受，但過了沒一會兒，她又發(fā)來一個短信說，她的這個領(lǐng)悟不重要，她可不想打攪我，她為打攪我有點惶恐，我不用回她的短信……

作為迎合者，她為我考慮了所有可能性，而既然我怎么做都是她的意志，那我只好表達我自己的意志——什么都不做。